Sprüche der Professoren und Dozenten der FHF



Das Studentenleben ist ja neben der Kindheit die beste Zeit im Leben. Das kommt nicht zuletzt auch von den Erlebnissen, die man während der Vorlesung hat. Wir versuchen hier einige lustige Situationen oder Sprüche der Professoren und Dozenten der FHF (jetzt HFU) darzustellen, um euch zu zeigen, welche Freude wir während des Studiums hatten. ;)


Prof. Dr. Assbeck:

(In Hochfrequenztechnik) "In Regelungstechnik, da geht's ab, da bin ich der Profi."

Sucht vorne am Pult und entlang der ganzen Tafel verzweifelt die blaue Kreide. Während er vorne verwirrt herumläuft, kann man sehen, dass er die ganze Zeit eine blaue Kreide, ca. 4-5cm lang inseiner linken Hand herumträgt.

Wollte am PC mittels Beamer dem Semester etwas in Matlab zeigen. Nachdem er fertig ist, will er Matlab schließen (ohne vorher zu speichern) und klickt auf das "x" rechts oben. Ein Fenster gehtauf. "Save changes to Untitled?", Wahlmöglichkeit: JA, NEIN, ABBRECHEN.Er klickt auf Abbrechen, dann ist wieder das normale Matlabfenster da. Anschliessend wundert er sich, klickt wieder auf das "x", dann wieder Abbrechen...Das ganze wiederholt sich nun etwa 8-9 mal, bis das halbe Semester laut "Nein" ruft. Dieses Spiel wäre sonst wohl noch länger gegangen...



Prof. Dr. Benyoucef:

Fragt das Semester: "Wissen Sie was eine Kreichgleisung ist?" (Keiner regt sich) - Daraufhin seine Reaktion: "Wieeee, Sie wissen nicht was das ist?" (Schreibt eine Formel an die Tafel) Student:"Achso, sie meinen eine Kreisgleichung"

Fragt nach dem "Gradienten", daraufhin ein Student: "Ja das kenn' ich, ist aber schon so lange her." Prof kontert: "Wann haben Sie schreiben gelernt?"

Frage eines Studenten... Antwort: "Wüsste ich jetzt auch nicht aus dem Stehgriff, müsste ich nachschlagen."

"Aus zwei Eimern Scheiße kann man keine Butter machen." (Thema: Kombination zweier schlechter Systeme)



Prof. Dr. Bumüller:

"Wir mappen positional."



Dr. Fehrer:

"Aus etwas Falschem kann man beliebiges schließen, zum Beispiel wenn der Mond aus grünem Käse ist, dann kann ich fliegen."

"Integrität: Der Todestag sollte hinter dem Geburtstag liegen."

"Gegeben seien 3 Relationen: blu, bla und blo."

"Ist blabla oder blublu die Matrikelnummer?"

"Neuer Student, neue Matrikelnummer: Geht nicht, denn es kann nur einen geben!"

"... hört die Vorlesung digitale Pflastersteine bei..."

"Das können Sie auch Pups nennen!"

"Dann nehmen Sie doch Boss für den Professor und Sklave für den Assistenten."

"Ich habe da kein 't' vergessen!" (Thema: Joins)

"Es gibt verschiedene Arten von Join(t)s" (Kurz darauf...)

"Falls den jemand kennt, kann er ihm in den Arsch treten oder so was..."



Prof. Dr. Frank:

"Ich reite lieber auf der Pipe rum."

"Wenn ich um 14h00 Vorlesung habe, fühl ich mich immer so gemolken."

Student in der Vorlesungsbewertung: "Es ist für den Zuhörer verwirrend, dass Sie die Beispiele aus dem Tanenbaum-Buch abschreiben und sich dabei manchmal auch noch verhaspeln, sobald sich 1 Element ändert - z.B. nach einer Zuhörerfrage." - Antwort: "Ich hab den Tanenbaum gar nicht verwendet."

Student in der Vorlesungsbewertung: "Informativ und anregend - andere Dozenten geben keine Lebenszeichen während einer "Vorlesung" "

Student in der Vorlesungsbewertung Netzwerke: "Vorlesung zusammenlegen mit WNB, ermöglicht interdisziplinäres Arbeiten."

"Nächste Woche ist ja eh kein Dienstag."



Prof. Dr. Hamouda:

"Gegen Dummheit ist kein Code gewachsen."

"...also Sie haben 2 Möglichkeiten welche nehmen Sie? Egal, Sie haben keine Wahl!" (Bei der Planung des Unterrichtes)

Um uns zu demonstrieren in welchem Tempo wir in der Klausur vorankommen sollten, zeigte uns Herr Hamouda wie schnell er ein KV-Diagramm ausfüllen konnte.Nach den dazu benötigten ca. 2,63 Sekunden sagte ein Kommilitone verblüfft: "Ratzfatz!"Darauf Hamouda: "Ja, ja... Ratzfatz!"

Eines Tages stand am Raumschild nicht nur der Name... ein Kommilitone hatte sich die Mühe gemacht mit dem Schraubenzieher das Schild zu öffnen und den Ehrentitel "Exmatrikulator" zu verleihen.

Nicht direkt Hamouda bezogen:
Bei der privaten Klausurvorbereitung kam folgender Dialog zustande:
Kommilitone A: "Was für ein Gewicht hat jetzt Dein Code?"
Kommilitone B: "Ich wiege meinen Kot nicht."



Prof. Dr. Hönl:

"Wer misst, misst Mist. Sie können sich raussuchen, wieviele 's' Sie dafür spendieren möchten" (Begrüßung für jedes Semester)

"Messen heißt vergleichen!" (Mindestens 10 mal pro Semester)

"... und ein Assistent, der mit einer Latte durch's Gelände trabt..." (Thema: Landvermessung mit einem Fernrohr)

"Reibung ist ein ganz heißes Thema!"



Prof. Dr. Klein:

"Dann spiel ich mal ein bischen bei Ihnen rum..." (Thema: VNC)

"Man braucht eine Riesenlatte an Befehlen."

"Der erst Beste wird als Abschußkandidat genommen. Analogien zu Studenten will ich nun vermeiden."

"Gibt es zum Multiple-Choice-Verfahren noch irgendwelche Fragen, oder ist die Bösartigkeit des Verfahrens verstanden?"

"Fragen stellen schadet nicht, nur ob es was nützt, ist eine andere Frage."

"Wir sehen uns dann im nächsten Semester wieder." (Standard, wenn ihm was nicht passt)

"Was ein Student so auf seinem Rechner hat: Gekaufte Software, Fremdsoftware..."

"Als technische Informatiker müssen Sie das doch wissen! Sie studieren doch keine Mädcheninformatik!" (Thema: Hexrechnung)

"Ich mag den Begriff nicht, ich denk da immer an Jack the Ripper oder so." (Thema: partitioned allocation auch Zerstückelung genannt)

"Ich bezeichne das mal als Milchmädchenrechnung 1. Art" (Thema: CPU-Auslastung)

"... des Kapitels zwo zwo zwo also viermal die zwei."

"... den Port frischsetzen müssen..."

"... von mir aus Fußpilz 1..."

"Das Maximum von 2 und 0 ist ja 0... äh... 2."

"Man muss erst dahin, dann dahin, dann dahin, bevor man weiß, wo man eigentlich hin will."

"Wenn Sie alle 35 Fragen richtig beantworten, kommen Sie theoretisch auf eine 0,6.
Ich erlaube mir, dann auf eine 1 aufzurunden."

"Sie sind ja fast erwachsene Ingenieure..."



Prof. Dr. Laschinger:

"Bitte kommen sie im Praktikum" (leicht modifiziert, Anm. der Red)

"Wenn Sie den Ton abschalten, können sie die Blindensprache sehen"

"Wir nehmen die Zahl 6. Die Lieblingszahl der meisten Leute. ... Es gibt sogar ein ganzes Gewerbe, was sich damit beschäftigt."

"Das Verfahren ist kompliziert. Aber es eignet sich hervorragend als Klausurthema."

"padding hat nichts mit dem englischen Wort, das mit 'e' geschrieben wird zu tun" (Thema: Auffüllen von Blöcken, Kryptografie)

"Bob... nee, Alice! Die Frauen sollen Briefe schreiben!"



Prof. Dr. May:

"...und wenn das hier nichts wird, können sie immer noch nach Freiburg, Taxi fahren gehen und Sozialpädagogik studieren."



Prof. Dr. Mescheder:

"Beziehungsaussage: Ich komme noch näher!" Zum Studenten: "Das ist ein Gefühl." Nachdem er 20cm vom Studenten entfernt ist. "So nah waren sie noch nie an einem Professor dran."

"Eine hohe Stimme kann schnell hysterisch wirken. Das ist diese Frauenstimme."



Prof. Dr. R. Müller:

"Hab' ich mal zufällig mitgekriegt. Glaube das war Sendung mit der Maus." (Thema: Schmelzöfen)

"Wie bin ich jetzt dahin gekommen? Ach ja, weil's auf der Folie stand."

"Der Begriff kommt aus der realen Welt." Daraufhin ein Student: "Wir sind Programmierer, wir kennen das nicht." "Deshalb hat man es in eine Programmiersprache eingebaut." (Thema: Rendezvous in ADA)

"Sehr schöne akademische Lösung. Es geht einfacher..."



Prof. Dr. Rami:

"Also gucken wir uns das nochmal an. Das ist doch immer der selbe Mist!"



Prof. Dr. Rülling:

"Die höhere Potenz gewinnt!" (Algorithmen und Datenstrukturen)

Student: "Ihre 17 sieht aus wie ne 0."
Rülling: "Ich schreib halt nicht so ordentlich!"

Tafelanschrieb: "(schlechte) Idee:" - Kommentar: "Jetzt kommt eine Idee, und ich habe schon angedeutet, dass sie nicht gut ist."

Rülling ist wiedereinmal vom Thema abgekommen. "Warum erzähle ich das alles? Jetzt bin ich wieder abgeschweift. ... Wenn ich schon abgeschweift bin, mache ich noch eine Randbemerkung."



Prof. Dr. Sauerburger:

"Das Geld für die neue FH-Homepage geht Ihnen für Ihre Saufparties verloren!"

"Im 1. Stock hängt die Scheiße an der Decke!"

"... dann sagt der DMA-Controller: Release the Busmasterschaft!"

"... das überwacht der Wozdog." (Thema: Watchdog)

"Die Vorlesung wird nicht nur in einen anderen Raum verlegt, sie muss zusätzlich auch ausfallen!"

"Wo hab ich jetzt mein Ei?"

"... und dann legen wir unseren Hugo da rein!" (Thema: Speicherbelegungsarten)

"Ach ja, ich hab ja angefangen zu sprechen und wieder aufgehört."

"Wir haben eine Bedingung: Keine."

"... ini ... ini ... äh ... in - i - zi - a - li - sierung..."

"Der gegenwärtige Zustand ist 'high'. Wie soll der folgende Zustand aussehen?"

"... hauen Sie sich die Hucke voll mit Bier, Schnapps oder Cognac! Da haben Sie etwas sinnvolleres getan."(Thema: Handbuch des ARM Prozessors ausdrucken)

"... geschweißte Klammer auf P C geschweißte Klammer zu."

"Zustand erinnert mich immer an besoffen und nüchtern." (Thema: Automaten)

"... irgendwo zwischen dunkel und du siehst mich nicht..." (Thema: Hehlerware einkaufen)

"Das sollten sich nicht auf die lange Schulter schieben!"

"Neben Big Indian gibt's noch Little Indian. Ich kann Ihnen aber nicht sagen was das genau mit Indianern zu tun haben soll"
Student: "Das heißt nicht Indian, sondern Endian und kommt von Ende"
Sauerburger: "Ach so. Ja, das macht schon mehr Sinn..."

"Der Fensterrahmen im ersten Stock ist so morsch, dass Sie auf die Straße runterfallen, wenn Sie mit Springerstiefeln dagegen treten."

"Wer will als Hard- und Software-Projekt bei mir ein Aufgabenheft für die Verwaltung erstellen? Das müsste mindest sooo dick sein (zeigt ca. 10 cm an). Sie bekommen dafür auch einen Schein von mir"
Student: "Was hat das mit Hard- und Software-Projekt zu tun zu tun?"
Sauerburger: "Hmm, da verwenden Sie eine Textverarbeitung, dann haben Sie Software und für die Hardware nehmen wir noch eine Digitalkamera dazu und machen ein paar schöne Fotos."

"Nachts um eins? Da fröhn ich dem Alkohol!"

"Wenn wir ein bißchen später anfangen, dann hören wir dafür ein wenig früher auf. Ich muss nämlich noch zur Krankengymnastik!"

"Bei NOP denk ich eigentlich eher an die Verwaltung."

"Ich war mal auf ner Tagung mit Ingenieuren, Physikern und Medizinmännern."

"Oder wollen Sie einen Automaten, der die Verwaltung repräsentiert ohne Ausgänge, der bräuchte noch nicht mal Eingänge, aber die wollen wir der Verwaltung noch zugestehen. Es kommt was rein, aber nix raus."

"Wenn jetzt noch einer kommt, hole ich die Flasche Schnapps raus." (Praktikumsbesprechung mitzwei Gruppen in seinem kleinen Büro)

"Fliegen Sie über den Atlantik, zählen Sie die Schiffe - Sie werden erstaunt sein..."

"LS1 oder LS2 und jetz kommt das berühmte 'Und'..." (malt '+')

"Wozdog, nicht zu verwechseln mit Woodstock!"

Tafelanschrieb:

"Erweiterung des adreßsierbaren Speichers"

"Aufteilung des logischen Adressraumes einer in fortlaufende Segmente..."

"Durch dirty bit wird früherer Schreibzugriff auf Block gekennzeichnet -> nur veränderte Blöcks werden in HP-Sp. kopiert"

"Der Interrupthändler"



Prof. Dr. Schmid:

"Bei einem richtigen Auto, also keine alte, eckige Karre..."

"Sie haben ja Sinne: riechen, fühlen, manchmal ganz schön..."

"Das sieht stressig aus, aber... ist es auch."

"Ein Flugzeug - durchaus ungünstig für einen Panzer."

"Der Richtschütze hat das Flugzeug markiert und musste sich fortan nicht mehr um das Flugzeug kümmern."

"Soll ich mal noch ein Beispiel zeigen? Ich hab' gar keins!"

"Schreibt jemand mit?" (Ruhe im Raum) "Nein! Denn ich weiß es nicht genau."

(Versucht verzweifelt einen Text aus der Maple Hilfe in das Maple Interface zu kopieren) Ein Student: "Kopierschutz!"

"Vielleicht zweieinhalb Worte noch... ähm..."

Studenten wollen ein Beispielbild sehen, auf dem ein Filter angewandt wurde. "Ich weiß gar nicht, was das für Bilder sind... soll ich mich trauen?" Hält den Beamer zu...

"Wer integriert denn heute noch? Das machen nur noch ältere Mathematiker."

"So ein englischer Komiker..." Daraufhin ein Student: "Mr. Bean!" (Schmid guckt teilnahmslos) "Rowan Atkinson!" Schmid: "Kenn' ich nicht." Erneut ruft ein Student "Mr. Bean!" Schmid: "Ja genau!"

"Jetzt sagen's bitte sofort 'ja'! Sie machen mich sonst ganz unsicher." (Bei Frage an Studenten)

"Hier oben wo meine Hand ist..." (Acrobat Reader Hand)

"20x20 Pixel, also so groß wie meine Hand" (s. o.)

"... weil die so alles beinhaltet was man so braucht bei Bildverarbeitungsverfahren. Feine Strukturen, ..." (Playmate '56 (Es lebe die "Lenna"))

"So ein Sinus, der ist schon mal periodisch aber irgendwann hört er halt mal auf, wenn jemand den Strom abstellt. Tschernobyl zum Beispiel."

(Malt auf die Wand) "Jetzt hab' ich mich strafbar gemacht..." (Er hat es wieder weggewischt ;)

"... und so on und so weiter."



Prof. Dr. K. Schmidt:

"Er hat 200 mega operations per second, also 200 Möpse." (Thema: DSP)



Prof. Dr. Schmollinger:

In einer Vorlesung 83 "Mmh...'kay"s -> fast 1 "Mmh...'kay" pro Minute, also fast ein "Schmollinger"

Am Anfang der VL kommen 5 Mädels rein, weil sie Stühle benötigen. Sie sagen: "'Tschuldigung" und nehmen sich mit einem hohen Geräuschpegel jeder einen Stuhl.
Schmollinger: "Das kann doch nicht sein. Raus! Hier ist Vorlesung!"
Die Mädels stellen geschockt die Stühle hin und drehen sich Richtung Tür.
Schmollinger: "Mit Stuhl!"
Die Mädels schnappen sich bemerklich leiser jeweils wieder einen Stuhl und gehen hinaus. Als die Tür zu ist, fragt er unschuldig in die Runde: "War das jetzt zu hart?"

"Fragen?... Nicht?... Wie Sie wollen..."

"Der Prozess loopt da in seiner Schleife rum..." (Bei ihm loopt alles in einer Schleife)

"Wenn gegoogelt, geloopt und gezippt im Duden aufgenommen werden, dann kann man auch "geschmollingert" aufnehmen."

"Beide Prozesse schlafen für immer, wenn die nicht gestorben sind."

"Managen heißt: Mach ihn weg."

Ein Student packt Schokolade aus, um sie zu essen.
Schmollinger: "Ich hab auch hunger."
Der Student: "Dafür kann ich doch nichts."
Schmollinger: "Und Ihr Nachbar hat immer Kaffee mit, aber keine Becher. ... Unverschämt."

"Throw new Trallala Exeption"

Schmollinger verwendet in den Vorlesungen Präsentationen und die Tafel. "Wenn ich jetzt noch eine Folie benutze, dann haben wir einen Multimediakrieg."

"Kern-Threads erfordern keine nicht-blockierenden Systemaufrufe"

"Kern ist sich nur der Kern Thread"

Frage eines Studenten zum Thema Deadlocks: "Gibt es eine Anwendung, wo man das brauchen kann?" - "Deadlocks kann man nie brauchen."

"... Mehrwertsteuer 0.15 ... Das stimmt doch gar nicht mehr. (Guckt auf die Uhr) Warum guck ich jetzt auf die Uhr?"

(malt einen Briefkasten und einen Brief an die Tafel) "Jetzt passt der hier gar nicht rein..." (malt eine Lupe über den Brief)

"Ach Mann! Immer die Tafel, das blick ich nie!" (Tafelende erreicht)

"Hier wird tatsächlich Fehlerbehandlung gemacht, das kann nicht von mir sein."

"Also eigentlich genial gelöst... vielleicht ist es doch von mir." (wenig später)

(Er zeigt auf einen Schwamm, der einer Kreidepackung beilag und ungefähr 5cm x 2cm x 1cm groß war) "Übrigens: ein Höllenschwamm."

"Das hat nichts damit zu tun, dass hier 'ne Frau sitzt. Das kann jedem passieren." (Thema: Rechnerabsturz)

(Powerpoint Präsentation hat eine "sagenhafte" Animation - Studenten lachen) "Der Szenenapplaus ist berechtigt!"

"Es könnte auch eine Middleware sein." (Student tut überrascht) "Ja, deswegen macht der Job so viel Spaß, es ist wie an Weihnachten!" (Thema: Application Layer)

"Es gibt eine optionale Prüfsumme. Optional heißt: In der Regel nicht." (Thema: UDP)

"Spiele. Sehr kooperative Anwendungen. Wobei... kommt drauf an..." (Thema: Verteilte Anwendungen)

"Debugging Zwecking... ähm... Zwecken"

"Und IDL ist so, dass es fast schon BWLer machen können..." (Thema: CORBA Schnittstellen)

"Der eine kümmert sich um IO, der andere um die Ausgabe oder so..."

"Ein Modul, ein Interface, eine Methode... eine Vorlesung... ein Land... Weltmeister!"



Prof. Dr. Strobach:

Prof. Dr. Strobach zu einem Studenten, der in der Klausur eine 1Komma geschrieben hat:
"Passen Sie lieber auf, so wie Sie aussehen haben Sie es nötig!"

"So systematisch, wie ich Ihnen das beibringe, hat man mir das nicht beigebracht!"

"Den Beweis haben wir jetzt straight-forward-runter-gerechnet!"

"Da liegen Sie gewaltig schief!" (Während einer Diskussion mit einem Studenten)

"So ein Schmarn ist mir in 10 Jahren noch nicht vorgekommen!" (Weiterführung der oben genannten Diskussion)

"Haben Sie mal einen Flaschenöffner?" (Vor Beginn der Vorlesung um ein alkoholfreies Bier zu öffnen)

"Also wenn Sie das nicht sehen, wie ich jetzt darauf komme, ja, dann muss ich das wohl für Sie extrem hervorheben." -> malt extra stark in rot die gewünschten Formelteile an -> "So jetzt hab ich das nochmal extra hervorgehoben, für das Ministerium."

"Mangel an intelektueller Kreativität können Sie durch Übung kompensieren."

"Ein Blitz ist vielleicht nicht so stark, aber wenn Sie jetzt eine Kernwaffenexplosion haben..."

"Von einer Wand kann nicht mehr zurückkommen als man auf sie einspricht, es sei denn es ist eine "aktive" Wand."

"Das ist doch alles elementare Schulmathematik. Wenn sie das nicht können, können sie auch wieder Wände einreißen gehen, oder in den Vertrieb."

"Sie haben doch bestimmt schon einmal in eine Gießkanne hinengesprochen..." (Thema: akustische Filter)



Michael Wasmund:

"G-Punkt ist immer ein Audiokompressionsverfahren!"

"... sprich: 'die Karte macht's mit jedem.'" (Thema: Netzwerkkarten)



Frau Williams:

"I only watch Harald Schmidt and the Teletubbies on German TV"



Prof. Dr. Zahradnik:

"... ein Beispiel für weitere Beispiele..."

"... zu erkennen wo der Hase im Pfeffer liegt!"

"Meine Herren!" (1384994785366348 x pro Semester)

"Dafür bin ich ja da, nich! Fragen Sie mich!" (s. o.)

"Ich kann Ihnen nur raten, bilden Sie Arbeitsgruppen!" (s. o.)

"Na, was kommt da raus? Waaaaaaas?" -> Kommilitone meldet sich und öffnet den Mund -> "Richtig! e hoch x!"



Nichts gegen WNB, aber...

"Akr... A... Akredi... Akreditier... ich sag' jetzt einfach A." (Thema: Akreditierung)



Wenn ihr weitere Sprüche von Professoren oder Lehrbeauftragten der FHF (jetzt HFU) habt, von denen ihr meint, dass sie unbedingt hierher gehören, dann e-mail an: spr#@#cemp...